O primeiro dia

Acordei com o exame na mão, ao contrário do que eu pensava, não tive sequer pesadelos, tive um sono tranquilo, acordei leve, como se todo o planeta tivesse acordado em paz... Levantei fui ao banheiro e me olhei no espelho e mesmo vendo o rosto de sempre, comecei a me encher de perguntas apavorantes: Meus Deus, será que meu rosto vai definhar? Vou ficar feio? Os ganglios no pescoço vão ficar proeminentes? O que pra mim fora um hábito tão cotidiano pela manhã se transformou num tormento, mesmo estando saudável até então, corado, com o mesmo olhar, olhos notáveis, bochechas rosadas e sorriso terno, eu podia ver todo aquele brilho se apaggando pouco a pouco e eu deixando de existir na minha própria história...
Saí de casa e já na garagem de casa, olhei pro fim da rua e olhei a cadeia de montanhas verdes que circundam minha cidade, nunca tinha reparado nelas, na verdade eu nunca tinha reparado em nada antes, sempre atrasado, reclamando do transito, do estresse, do acúmulo, do salário, enfim, do descontentamento com a vida... E elas sempre estiveram lá e eu nunca tinha notado.
Dirigindo um trajeto curto de casa até o trabalho, comecei a reparar no desenho das nuvens, nos pássaros, nos outros carros e vi que tudo continuava como sempre foi, o mundo não tinha se tornado diferente pelo fato de ser soropositivo, as pessoas iam e vinham, os carros, tudo estava exatamente no seu lugar como em todos os dias, a única coisa que tava diferente do dia anterior nesse contexto era eu, que tinha recebido ontem a notícia de que o vírus HIV tava circulando pelo meu corpo e nem eu sabia ao certo o que isso representava, o que podia ir a acontecer, o que iria mudar...
É impressionante, o nosso particular desabando e o mundo externo nem aí. Cheguei no trabalho, sentei na minha mesa e tudo estava normal, as pessoas, o maquinário, os móveis e eu me perguntando: Pera aí? O mundo não vai parar não? Porra! Eu tenho HIV e fica todo mundo pra lá e pra cá como se nada acontecesse? Até que ponto isso é justo? Porque que tem que acontecer só comigo? Mas pera aí. Será que isso acontece só comigo?
Comecei a andar pelo corredor e a olhar meus colegas de trabalho e me perguntar: Pô, será que alguém passa calado pelo que estou passando? Será que alguém já passou pelo estou passando? Do mesmo modo que pra mim, externamente, tava tudo normal, podia acontecer o mesmo com as pessoas que passavam por mim e me cumprimentavam sorrindo... Putz, será que a vida é justa?
Sentei de olta na minha mesa e entrei no bate papo da uol e botei na busca: HIV, apareceu a uma sala, nem sabia que no chat do uol tinha uma sala só pra soropositivos...
Tinha umas 20 pessoas na sala, fiquei impressionado em saber que pessoas com 20 anos de HIV estaam por lá, dizendo que tudo ia ficar bem, mesmo lendo eu não conseguia acreditar que tudo ia ficar bem, pra mim meu mundo tava ruindo pouco a pouco... Mas foi bom perceber que mesmo com HIV as pessoas estavam ali vivendo uma vida normal, fazendo amigos, procurando namorado, mostrando que a vida continua de qualquer jeito...

É! A vida continua...

De volta ao lar, lendo o exame sozinho...

Abri a porta de casa, o silêncio de sempre, tudo apagado, resultado de quem vive sozinho, ninguém a te esperar com um sorriso terno ou um abraço, tirei a jaqueta, joguei as chaves e fui pra cama, até então sem nenhuma emoção, sem sequer sorrir ou chorar, não conseguia pensar em nada...
Lembrei do exame no bolso da jaqueta, levantei e peguei, olhei o REAGENTE, escrito bem grande... Sentei ao lado da cama e começei a ler o exame inteiro e meus olhos leram o seguinte (transcrição do meu exame):

PREFEITURA DO MUNICÍPIO DE SÃO PAULO

SECRETARIA MUNICIPAL DE SAÚDE

LABORATÓRIO DE SAÚDE PÚBLICA LAPA

NÚMERO: 07/xxxxx UNIDADE: Henfil

NOME: xxxxx xxxxxx xx xxxxx PRONTUÁRIO: xxxx/07

Idade/DN: xx/xx/xx Data Entrada: 18/06/2007

SOROLOGIA PARA HIV

ETAPA DE TRIAGEM SOROLÓGICA

ELISA I - ANTI HIV 1 + 2 AXSYM ABBOTT

DENSIDADE ÓPTICA: 31.40 INTERPRETAÇÃO ELISA 1: REAGENTE

"CUT OFF": 1.0

ELISA II - VIRONOSTICA HIV UNI-FORM II PLUS O
DENSIDADE ÓPTICA > 3.0 INTERPRETAÇÃO ELISA II: REAGENTE
"CUT OFF": 0.351

ETAPA DE CONFIRMAÇÃO SOROLÓGICA

IMUNOFLUORESCENCIA INDIRETA PARA HIV-1: BIOMANGUINHOS-FIOCRUZ

RESULTADO: REAGENTE

WESTERN BLOT PARA HIV-1: CAMBRIDGE BIOTHEC

CONCLUSÃO: AMOSTRA POSITIVA PARA HIV-1

ATENÇÃO

1 Caso seja a primeira amostra com resultado positivo, considerar o resultado parcial. Somente será considerado definitio após análise da segunda amostra em até trinta dias. (Portaria MS/SVS Nº 59)

2 No caso de amostras indeterminadas recomenda-se a coleta de nova amostra após 30 dias e a repetição dos procedimentos sequenciados com o propósito de se verificar possível soroconversão recente.

3 A detecção de anticorpos anti HIV em crianças com idade inferior a 2 anos não caracteriza infecção, devido à transferência de anticorpos maternos, sendo necessária a realização de outros testes complementares para a confirmação do diagnóstico.

Assinatura do biomédico.

Li o exame inteiro três vezes, todas as letras da folhinha, os exames para sífilis e para hepatites deram negativo. Lendo, relendo, trilendo, foi me fazendo cair a ficha e no silêncio do meu quarto eu olhei pro céu e pensei na minha mãe (que havia falecido meses antes), pensei que ela estava lá encima assistindo isso, pedi proteção a ela, que ela não me abandonasse nesse momento e que cuidasse de mim, nem nessa hora eu consegui chorar, mesmo estando com a alma e coração destrossados, até hj, não derramei uma lágrima sequer em relação ao meu HIV...

Fiquei deitado na cama com o exame na mão por horas, até o sono chegar...

Saindo do CTA, meus primeiros passos como soro+

Pisando sem sentir o chão, sem sentir meu corpo, nem minha alma, era como se eu tivesse deixado de existir, instantaneamente, eu andava pelas ruas do centro, pelo viaduto do chá, mas não raciocinava, só olhava pras pessoas e me perguntava se elas estavam olhando pra mim, se elas sabiam... Depois de andar decidir ir pra casa... Estático, sem emoções, como se meu coração não batesse, como se não tivesse coração... Não sei se vocêm já se sentiu assim, como se realmente não existisse mais...
Dirigindo naquele miolinho intrafagáel no centro de São Paulo, só conseguia ouvir na minha mente a voz da assistente social falando: Pera aí, deu positivo! E eu não sabia pensar em mais nada (menos mal, porque não conseguia nem pensar em me jogar de cima da ponte). Um transito infernal na marginal tietê, meu mundo acabando e todo mundo levando uma vida normal, dentro dos seus carros indo pras suas casas...
Peguei a rod. dos bandeirantes rumo ao Rodoanel pra ir pra minha cidade, quando o transito sumiu e eu fiquei no meio de poucos carros vi o sol se pondo bem grande, na minha frente e naquela hora eu percebi que cada pôr¬do¬sol dali pra frente seria importante (eu que não reparava nele há séculos) e que daqui pra frente tudo seria importante... Entrei na rodovia local na minha cidade e olhei a placa de bem¬vindo, as colinas e as casas e predios aparecendo pouco a pouco, percebi que eu nunca tinha dado importância pr'aquilo antes...

Pegando o primeiro resultado

Fiquei um tempo na sala de espera do CTA Henfil, até que apareceu uma mulher bonita, trintona, bem maquiada, com uma pasta na mão, disse o meu nome e entramos na sala. Ela tirou os papéis do envelope , olhou sem me deixar ver e perguntou: Porque você veio fazer o exame?
E eu expliquei: Vim acompanhar um amigo que estava com medo de fazer... E ela começou a perguntar sobre a minha vida sexual e eu respondia a tudo o que ela perguntava sem sobressaltos e ela perguntando cada vez mais (acho eu que era pra tentar justificar o resultado, e ela não conseguia), perguntou se eu já tinha usado drogas, se usava camisinha nas minhas relações, se tinha relações casuais e tudo mais. E eu, como sou muito falante fui falando, falando, faladno da vida, quase como na terapia, até esqueci que tava lá pra pegar o resultado do exame de HIV.
Teve uma hora que o papo foi morrendo e ficou um silencio, eu me levantei e falei: Bom obrigado pelo papo, daí ela disse a frase que eu nunca mais vou esquecer: Péra aí, seu exame deu positivo!
Eu parei de falar, sentei e perguntei pra ela se existia uma reação padrão pra quem recebe esse tipo de notícia. Fiquei estático, não conseguia falar, nem pensar em nada, tudo parou, o cérebro parou de funcionar por algum tempo, o qual nao sei precisar, aí ela falou: E AÍ, O QUE MUDA? E eu falei: EU NÃO SEI! E na minha cabeça, veio a frase: EU TENHO AIDS, EU TENHO AIDS, EU TENHO AIDS. A assistente social falava comigo e eu não sabia penasr outra coisa, ela falou que precisava preencher uma papelada e começou a perguntar um monte de coisas e eu respondia sem nem saber o que ela perguntava, não conseguia raciocinar. Ela disse que eu teria que colher um segundo exame no mesmo dia e que podia ser que o segundo desse negativo...
Eu não acredito nisso, eu confio na ciência! disparei sem pensar. Ela falou, bom vamos ver daqui a dez dias...
Me acompanhou até a enfermaria pra colher o segundo exame, pra mim foi muito constrangedor, qdo eu vi o meu cartão do CTA escrito: coleta, resultado, coleta, isso significava que todo mundo que olhasse aquele cartao saberia que eu tinha aids...
Colhi a segunda amostra e saí do CTA, saiu só o corpo, tinha deixado todo o resto lá...

Histórico: Como se coubesse aqui!

Eu sou um cara normal, trabalho, estudo, tenho amigos, fim de semana. Enfim, uma pessoa como qualquer outra, com uma vida sexual ativa (não tanto quanto eu gostaria ou merecia, mas fazer o que?) Infância normal, não venho de uma vida sofrida, tampouco de uma vida grandiosa, tive a famosa infância 80, com meus ídolos vivos, se apresentando no programa do Chacrinha. Fui um adolescente rebelde, que arranhava três acordes no violão tentando tocar qualquer música da Legião Urbana, mas fui um adolescente feliz, meio bobão até...
Comecei a vida sexual como a maioria, na adolescencia, sem importância, sem amor, sem sonhos, foi mais pra "quebrar o jejum" que por amor mesmo... Se a primeira vez foi com camisinha? Não! Eu morria de vergonha de entrar numa farmácia pra comprar camisinha, alias, me lembro da primeira vez que comprei camisinha na vida: eu tava com tanta vergonha que comprei tanta coisa que nem precisava, só pra camisinha ficar perdida no meio da cestinha, me lembro de na época o salário mínimo ser R$ 100,00 e d'eu ter gastado mais de R$ 50,00 reais na farmácia, só pro pacote de camisinha passar desapercebido pela caixa da farmácia, e saí frustrado de lá, ela nem prestou atenção que eu tava levando um pacote de camisinha, nem olhou pra mim diferente e olha que quando eu fiz isso, já era homem barbado!
Hj não sei se fui um cara que transei muito sem camisinha, na verdade nunca pensei muito nisso, sei que usava as primeiras vezes no namoro, depois largava (como prova idiota de fidelidade, sei lá), sei que as camisinhas até perdiam a validade perdidas nas gavetas das cômodas ao lado da cama, na verdade acho que não fui um cara que transei muito, no fundo gostaria de ter transado muito mais, mas isso é assunto pra mais pra frente... Casei cedo, separei, enfim, uma vida cotidiana atual, já na vida adulta descobri a homossexualidade, mas mantendo a minha vida sexual mediana e não me inserindo no mundo gay (como se isso me protegesse, quanta ilusão), então, em junho do ano passado, um amigo tava com medo de fazer o exame por ter aprontado demais e eu muito tranquilo da minha consciencia decidi acompanhá¬lo e fazer o exame junto com ele, pra dar apoio moral. O exame dele deu negativo... O meu não.

Alguém, em algum lugar

Em junho de 2007, meu mundo caiu com a seguinte frase: SEU EXAME DEU POSITIVO! Pronto, naquele momento perdi o chão, os sonhos, meu eu, ficou tudo no chão daquela sala do CTA Henfil no centro de São Paulo... Enquanto a assistente social falava que não era o fim do mundo e blá blá blá, eu só conseguia repetir dentro da minha cabeça: EU TENHO AIDS! EU TENHO AIDS! EU TENHO AIDS! É complicado receber uma notícia dessas aos 27 anos, com muitos sonhos pela frente, muito a fazer, a me divertir e até a aprontar... Sai sem alma do CTA, caminhando pelas ruas com o exame no bolso sem saber o que pensar, falar, ver ou até ser, eu não sabia mais como ia ser o futuro, se haveria futuro, se eu seria feliz, enfim, não sei o que se passa na cabeça de quem descobre isso, na minha, uma gigante interrogação, me sentia como Luciana Scotti, em Sem Asas ao Amanhecer (ótima dica de leitura)...
Eu nunca tinho ficado doente, nem gripe forte eu tivera, sempre fui muito saudável, muito regrado, meio tonto até, não era promíscuo, uma vida sexual normal de conhecer, paquerar, transar, como qualquer cara interessante e solteiro solto aí pelo mundo, mas tinha acontecido comigo, justo comigo...