No divã, com a psico, descobri uma coisa: não sou mais imortal!

Mais um dia, lá estava eu na sala de espera pra conversar com a psicóloga, pronto era o que me faltava: soropositivo e louco! É daqui pra baixo é um pulo... Mas bem, estava lá...
De repente a psicologa passou por mim, com roupas que pareciam aquelas que eu a gente só usa em casa, por serem confortáveis mas já meio velhinhas, japonesa, de voz baixa, quase como uma fada, me chamou pra entrar na sala...
Entrei e ela perguntou o que eu estava fazendo lá... Contei todo o desenrolar da história ela ouvia a tudo atentamente, perguntou qual era a minha profissão, idade, se tenha namorado (porra, porque todo mundo pergunta que se eu tenho namorado? Quem disse que eu sou gay? hehehe) e blá blá blá...
Ela começou a me dizer que realmente não é fácil receber uma notícia dessas, mas que é uma nova realidade na minha vida que eu não posso renegar, por ser soropositivo implica em uma série de coisas, mas a coisa legal que ela disse é que eu não preciso aceitar a tudo de modo passivo, se eu sentir vontade de gritar eu posso, de reclamar, de me revoltar, é um direito meu; e ela disse outra coisa que eu nunca tinha notado, que quando a gente recebe o diagnóstico do HIV a gente não recebe uma sentença de morte, mas a gente perde uma certeza inerente ao ser humano, a certeza da imortalidade, porque morrer vamos todos, mas a gente esquece dessa verdade fundamental, então recebendo o diagnóstico a gente perde essa certeza intima de sermos imortais, percebemos que temos prazo de validade, na verdade a morte é uma certeza para todos, mas a gente sempre finge que não é com a gente e a notícia do HIV faz a gente olhar um pouco mais pra gente mesmo, pra nossa verdade e a verdade que eu aprendi hoje é que eu não sou mais imortal...

Eu gostei muito do papo com a psico, me faz perceber que ter HIV não precisa ser dramático, nem triste, é apenas uma nova fase da vida que me foi instituída e como toda fase tem seus sabores e dissabores. Ela me disse pra eu não me prender a modelos da doença, até porque o tratamento avança a cada dia e que eu estou aparentemente bem, entaõ não devo pensar que vou morrer logo, nem que vou começar a definhar da noite pro dia e ela está certa, já fazem pouco mais de dois meses e nada mudou na minha vida eu apenas parei de contar piada sobre quem tem aids...
Eu gostei muito do que ela disse no fim da consulta e quero deixar aqui gravado pra posteridade:

VOCÊ ESTÁ COMEÇANDO UMA NOVA FASE NA SUA VIDA E QUEM ESCREVE A SUA HISTÓRIA DAQUI PRA FRENTE É VOCÊ E NÃO O VÍRUS, CABE A VOCÊ ESCREVER PRA SI UMA HISTÓRIA DE TRISTEZA OU DE FELICIDADE, DE DERROTA OU DE SUCESSO...

Queria mandar um alô à todos que acompanham a novelinha da minha vida e desculpem as vezes pelos períodos de ausência, é que fazer um blog e viver ao mesmo tempo não é nada fácil....

O 2º resultado e a infectologista

Sabe, os quinze dias passaram tão rápidos que até me esqueci que tinha chegado o dia de pegar o segundo resultado e lá estava eu de volta, novamente sentado na sala de espera do CTA...
Nem adiantava eu fazer qualquer promessa que fosse pra Deus para o 2º exame dar negativo, até porque eu sabia que fosse o que prometesse eu não iria cumprir e, no mais, eu sabia que seria um drama de novela demais o meu primeiro exame ter sido um erro por qualquer motivo que fosse, lembro que no primeiro resultado a moça falou: Olha, ainda pode dar negativo o segundo exame! Eu simplesmente falei que confiava na ciencia e nos métodos diagnósticos.
E foi exatamente o que ela me disse qdo tirou o segundo exame no envelope: È, você disse que confiava na ciência, é realmente, a sua segunda amostra deu positivo, foi confirmada pelo western blot, agora você tem um diagnótico definitivo...
Ela começou a tirar um monte de papel do envelope e disse que teria que me fazer umas perguntas, começou perguntando se eu tinha muitos parceiros, se eram todos homens, se eu usava drogas, bebia, fumava, se meu trabalho oferecia algum risco... Respondia a tudo que ela perguntava prontamente, mas na minha mente eu só conseguia pensar: Puxa! A porra do meu mundo desabando e ela preocupada em terminar o trabalho dela e me liberar! Mas sabe, apesar do meu pré conceito em relação ao procedimento reconheço que fui muito bem atendido por ela e pelo pessoal do CTA.
Ela me disse que eu precisaria procurar um CTA que tiesse acompanhamento de um infectologista, pois lá só fazia testagem e aconselhamento e me deu uma guia de encaminhamento, que pra mim não ia ser muito útil, afinal eu não morava em são paulo, fiz o exame o mais longe possível da minha cidade, e começou o meu drama, em procurar um infectologista na minha cidade...
Demorei pra procurar um médico, toda vez que eu passava na frente do CTA da minha cidade eu passava direto, outras vezes eu estacionava, ficava um tempo parado, mas não tinha coragem de entrar, sempre com os mesmos medos: E se eu encontrar alguém conhecido? Se alguem descobrir? Se o atendimento for ruim?
Diversas vezes ligava pro CTA pra pedir informações e desligava o telefone na cara da atendente na hora que alguém entrava na minha sala no trabalho...
E assim passei, mais de um mês pra conseguir entrar no CTA e marcar com a infectologista, mas acabei fazendo, um dia tomei coragem, entrei e falei: Olha, eu fiz meus exames em são paulo e o exame de HIV deu positivo e me informaram que eu devia procurar um infectologista na minha cidade... A atendente simplesmente falou: Pois não, o sr já passou aqui alguma vez? Se não terá que trazer cópia de seus documentos e comprovante de endereço pra fazermos seu cadastro, mas o sr. já pode marcar com a infectologista pra semana que vem...
Sabe, engraçado como isso é tão rotineiro pros profissionais de saúde, que a atendente não se impressionou com nada, falou comigo como se eu tivesse marcando um dentista... Na verdade eu não sei porque, mas me sentia um ET pelo fato de ser soropositivo, sabe, não me sentia mais um homem normal, comum, como sempre fora...
Levei toda a documentação e uma semana após estava eu sentado frente a frente com a infectologista. Uma médica simpatica, de sorriso terno, nem muito jovem, nem muito velha, parecia competente, começou a me falar sobre o funcionamento do monitoramento, da necessidade de fazer diversos exames iniciais pra ter noção do meu estado geral, preencheu um monte de papel e me disse que eu poderia passar com a psicóloga se achasse necessário e muitos outros blá blá blás...
Saí da sala lotado de guia pra divversos exames, colesterol, pesquisa pra todo tipo de bactéria, pra pesquisa de tuberculose, exame de urina, de fezes, trocentos exames de sangue, consegui marcar a psicóloga pro dia seguinte...

Esquecer, as vezes lembrar...

E os dias passando sempre iguais: trabalho, casa, casa, trabalho... Sabe, as vezes eu até esqueço que tenho HIV, mas as vezes, parado na cama, antes de dormir, respiro fundo e me lembro de tudo que está se passando no meu corpo e que o futuro é incerto...
O estranho de tudo isso, é que o futuro sempre foi incerto, mas é engraçado, isso parece mais vivo quando a gente descobre que tem HI, sabe, na minha vida o diagnóstico não caiu como uma sentença de morte, sei que não vou morrer amanhã, mas isso muda muita coisa na gente internamente...
Começo a pensar um pouco nos amigos, na família e a vida afetiva então? Como vai ser daqui pra frente? Contar pra quem? Contar ou não contar? Ah!
Na pressa natural do cotidiano a gente até esquece, ainda mais pra mim que não tenho sintoma nenhum de nada: não comecei a sentir cansaço da noite para o dia, nem os tais suores noturnos, alias, nem gripe eu pego! Então são raros os momentos que paro pra pensar e falo: Puxa vida! eu tenh HIV...
A única coisa que me deixou deprimido de imediato é o fato de não vir a ter filhos; eu sei que muita gente lendo isso vai pensar: Poxa, mas você ainda pode ter filhos! Mas eu não falo só da procriação, na minha vida isso é uma faca de diversos legumes, que algum dia eu explico com calma...